kisacana

Neozelandeza

2010-09-01T02:44:00.000-03:00

Se não der 30 litros de leite, eu chuto o balde.

Como apanhar feio?

2009-09-10T23:32:00.000-03:00

Informações necessárias para sua sobrevivência

2009-09-10T23:31:00.000-03:00

Eleições 2010

2009-09-03T12:58:00.001-03:00

De José Pereira Santista para Lulinha.

Timão e Pumba na selva africana

2009-09-02T10:32:00.002-03:00

Corinthians na Libertadores 2010

2009-08-23T11:36:00.000-03:00

Corinthians na Libertadores é igual ao Chaves.

Todo mundo já sabe o final, mas a gente assiste porque é engraçado.

Meu Deus que é isso?

2009-08-20T06:07:00.000-03:00

Primeiramente quero avisar que esta imagem não é aconselhável ser vista por pessoas cardíacas ou sensíveis (por isso estar apenas o link abaixo e não a imagem como sempre faço).

Caso realmente desejar ver, que seja por sua conta e risco, certifique-se que não há mais ninguém ao seu lado que possa ver e com isso se assustar, pois a imagem é forte, horrível e chocante.

Está dado o aviso, se mesmo assim quiser ver, e estiver ciente que pode causar traumas irreversíveis, clique no um dois três. 1 2 3

E a chuva não para...

2009-08-16T15:56:00.002-03:00

Gato tenso parte 3

2009-08-16T15:56:00.001-03:00

Gato tenso parte 2

2009-08-16T15:55:00.001-03:00

Gato tenso parte 1

2009-08-16T15:54:00.001-03:00

Faça as contas

2009-08-16T15:52:00.000-03:00

3º Guerra Mundial

2009-08-16T15:51:00.001-03:00

Vida de Problogger é isso ae.

2009-08-16T15:46:00.000-03:00

Leitura do Sexo

2009-08-08T16:41:00.001-03:00

Dica do dia

2009-08-08T16:30:00.000-03:00

Hoje é sexta-feira, dia de tomar aquela gelada e esquecer a semana que passou. Fica a dica do Caipira de um lugarzinho bem legal pra você conhecer.

Só não fique muito perto do Véio que ele problemas de flatulência.

Fim do caso "Atos Secretos"

2009-08-08T16:25:00.001-03:00

DISCURSO NO SENADO

2009-08-06T05:51:00.002-03:00

Resposta de José Sarney sobre seu afastamento temporário do Senado

Parabéns a Cesar Cielo

2009-08-02T09:42:00.000-03:00

E cadê a mamãe

2009-08-02T09:39:00.000-03:00

E lá vem a mola do Felipe Massa

2009-08-02T09:35:00.001-03:00

Tipos de Corno

2009-07-30T07:50:00.001-03:00

Corno 120: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.

Corno Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.

Corno Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.

Corno Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.

Corno Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.

Corno Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

Corno Brahma: O que pensa que é o número 1.

Corno Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.

Corno Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.

Corno Bateria: O que vive dizendo, “Vou tomar uma solução”.

Corno Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: “Eu não entendo!”.

Corno Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.

Corno Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.

Corno Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.

Corno Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela
mulher.

Corno Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.

Corno Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.

Corno Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.

Corno Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.

Corno Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.

Corno Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.

Corno Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.

Corno Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: “Tô ligado”.

Corno Familiar: Aquele que leva chifre de parente.

Corno Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.

Corno Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.

Corno Frio: O que leva chifre e não esquenta.

Corno Galo: O que tem chifres até nos pés.

Corno Granja: O que dá casa e os outros comem.

Corno Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.

Corno Iô-Iô: O que vai e volta.

Corno Justiceiro - Aquele que se vinga dando o rabo.

Corno Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.

Corno Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.

Corno Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.

Corno Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.

Corno Morcego: O que só aparece à noite para chupar.

Corno Político: O que só faz promessa, “Eu vou matar esse cara”.

Corno Porco: Aquele que só come o resto.

Corno Preguiça: O que só chega atrasado, “Eu ainda te pego”.

Corno Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.

Corno Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.

Corno Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.

Corno Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.

Corno Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

Piadex do Leitor

2009-07-30T07:09:00.000-03:00

O Presidente Lula foi a uma balada. Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.
Lula replica:
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo ?
- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é pra só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.
- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!!!
- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas. Por exemplo, o Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100 embaixadas rapidinho e pôde entrar sem problemas. O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas…o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por diante…
- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!!!
- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno.

Enviado por Matheus Meneghel.

PROPAGANDA ENGANOSA

2009-07-30T07:02:00.002-03:00

Pessoas que trabalham nas linhas eroticas, oferecendo sexo pelo telefone.

Oi gatão! Tá afim de me ensaboar?

Vias de fato

2009-07-30T06:44:00.000-03:00

MUY AMIGO

2009-07-30T06:34:00.001-03:00

Te consagra, desgraçado.

Novo World trade center

2009-07-30T06:33:00.000-03:00

Novo World trade center Se Bin Laden vencesse...

Hebe na playboy

2009-07-30T05:57:00.002-03:00

Vida Sexual do Homem

2009-07-30T05:48:00.000-03:00

Fases da vida de um pinto

2009-07-30T05:46:00.000-03:00

Papel higiênico para sogra

2009-07-30T05:44:00.000-03:00

Pequenas ilusões de um blogueiro

2009-07-29T09:50:00.000-03:00

Você conhece o Nerdson, é um blogueiro de grandes ilusões… rsrsrs… Estou criando uma nova seção de tirinhas…

O homem, o álcool e a árvore

2009-07-29T09:42:00.000-03:00

.

Álcool a 5%, 12%, 40% e 100% são níveis bem diferentes. A quantos por cento você já chegou?! Com certeza se você tivesse chegado aos 100% não estaria lendo este texto.

Placas de banheiros femininos e masculinos engraçadas

2009-07-29T09:06:00.005-03:00

Mostrando a xaninha

2009-07-29T09:00:00.000-03:00

Calma, calma! Não é nada do que estão pensando. É somente uma moça com a xana à mostra, no meio das pernas.

Continua pensando besteira? Então veja a foto :)

Comparações

2009-07-29T08:58:00.000-03:00

Vai uma SKOL,aí?

2009-07-29T08:38:00.001-03:00

Engraçadas * Mensagens e imagens!

Curtindo o verão

2009-07-29T08:30:00.001-03:00

Novidades para chocolatras

2009-07-29T08:15:00.002-03:00

Nova maneira de se comer ovos de Páscoa!Quem aceita um?

Pisa no freio,Zé!

2009-07-29T08:09:00.000-03:00

Pau do índio

2009-07-27T16:23:00.000-03:00

Você está se sentindo meio cansado, desanimado, sua mulher está dizendo que você não é mais o mesmo? Experimente a pinga Pau do Índio, com ela você não broxa nunca mais:

Fonte: Bobagento

Cardápio de Restaurante-Portugal

2009-07-25T08:04:00.000-03:00

Dieta da Gripe Suína

2009-07-25T07:34:00.000-03:00

Ética morre à porta do Senado

2009-07-25T07:33:00.000-03:00

Ele está a ficar entalado...

2009-07-25T07:18:00.000-03:00

"Capas de Playboy que nunca queremos ver!"

2009-07-24T12:44:00.000-03:00

Tati Quebra Barraco - "Ela é feia, mas tá na moda" - (Foto - Kibeloco)

Preta Gil - "Inteira (até onde coube na página) para você" - (Foto - Irmãos Brain)

Marta Suplicy - Ela diz "Relaxa e Goza"

"E se mulher fosse um elemento químico?"

2009-07-24T12:40:00.000-03:00

Elri d+

2009-07-22T20:05:00.000-03:00

Imagem

Caricatura Roberto Carlos

2009-07-22T19:59:00.000-03:00

FERRARI

2009-07-20T15:34:00.000-03:00

SE CONDUZIR NÃO BEBA

2009-07-20T15:32:00.000-03:00

VILAS DE PORTUGAL

2009-07-20T15:08:00.002-03:00

Bar dedo duro

2009-07-20T15:08:00.001-03:00

Causa de acidentes no trânsito

2009-07-20T14:55:00.000-03:00

Qual seria seu gesto

2009-07-20T13:33:00.000-03:00

Você está andando pela calçada tranquilamente, quando uma menina deixa cair seu material escolar no chão.

O quê você faria:

1- Ajudaria a moça pegar as coisas.

2- Ficaria parado apenas olhando?

Pense bem, e responda nos comentários.

Pensou….

Pense mais um pouco, faria esta boa ação…

Ou não…

Decidiu…

Exame de Próstata

2009-07-20T13:30:00.000-03:00

O Foco da Gripe

2009-07-20T13:25:00.000-03:00

Moda Feminina

2009-07-20T13:15:00.000-03:00

A Reforma Ortográfica no Brasil

2009-07-19T08:30:00.000-03:00

Cinto de Castidade para mulheres infiéis

2009-07-19T08:24:00.000-03:00

Humor Político

2009-07-19T08:23:00.000-03:00

Propaganda Enganosa

2009-07-19T08:05:00.001-03:00

Os 10 mandamentos do Homem feio

2009-07-19T07:55:00.001-03:00

Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

Separados no Berço

2009-07-19T07:26:00.000-03:00

Cara de um, focinho do outro.

Novo Modelo de Carro Para Perua

2009-07-19T07:22:00.001-03:00

O Cigarro é prejudicial ao sexo

2009-07-19T06:42:00.000-03:00

Bambi Querendo Disfarçar!

2009-07-19T06:34:00.000-03:00

Como era o Windows

2009-07-19T06:07:00.000-03:00

Pessoas bêbadas e posições de Yoga

2009-07-18T21:42:00.000-03:00

O blog funtuna criou uma relação entre diversas posições de yoga e pessoas em poses esquisitas devido à entrega total aos efeitos do álcool. Veja mais…

Bula do homem

2009-07-17T05:52:00.000-03:00

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
Homem é apropriado parauso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc).
É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

ATENÇÃO:
Não contém CIMANCOL.
Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja,produto que além de não apresentar efeito positivo pode agravar os sintomas.

Instruções para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas à incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'.
Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo.

Etapas de um iniciante em informática

2009-07-17T05:49:00.000-03:00

Clique na imagem para ampliar.

Dia-a-dia geek

2009-07-17T05:43:00.000-03:00

Confira na imagem como é a rotina diária de um geek. Clique para ampliar.

A mulher e a informática

2009-07-17T05:41:00.000-03:00

Uma pequena comparação entre as mulheres e o mundo da informática:

Mulher Internet: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

Mulher MSN: Bate o maior papo com você, mas no final acaba só deixando você ver pela webcam.

Mulher Provedor: Tá sempre ocupada demais para te ouvir.

Mulher Windows: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.

Mulher Power Point: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.

Mulher Orkut: Todo mundo nega que gosta, mas a maioria sente um tesão danado por ela.

Mulher DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

Mulher Backup: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver, não funciona.

Mulher Vírus: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega e se instala. Se você tentar desinstalar, vai perder alguma coisa, se não perder tudo.

Mulher Scandisk: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

Mulher Linux: Poucos a conhecem, mas os que já experimentaram, não trocam por nenhuma outra.

Mulher UOL: Tem o melhor conteúdo, mas só quem paga põe a mão.

Mulher Paintbrush: Só serve para os seus filhos.

Mulher Memória RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

Mulher HD: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

Mulher Mouse: Só funciona quando é arrastada e apertada.

Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com câimbras no braço.

Mulher Microsoft: Quer dominar qualquer um que apareça na frente e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

Escolha a sua e boa navegação!

Novos nomes das profissões

2009-07-17T05:32:00.000-03:00

Atualmente tudo está se modernizando. É a evolução! E com as profissões não poderia deixar de ser diferente. Confira a nova denominação para algumas profissões:
* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante de pedreiro)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

O Cruzeiro perdeu. De quem é a culpa?

2009-07-16T18:18:00.002-03:00

O dia que as Raposas choraram

2009-07-16T10:54:00.000-03:00

Certas coisas não tem preço

2009-07-15T22:51:00.002-03:00

Frases em carros

2009-07-14T06:00:00.003-03:00

Disfarce

2009-07-14T06:00:00.002-03:00

Educação 1969-2009

2009-07-14T06:00:00.001-03:00

2009

Creme Adobe Photoshop

2009-07-14T06:00:00.000-03:00

Macacada

2009-07-13T20:48:00.000-03:00

O macaco perguntou para a mãe: – Mãe! Por que somos tão feios?
E a macaca respondeu: – Meu filho, devias dar graças a Deus por sermos assim. Devias ver o gajo/a que está a ler esta mensagem!!

LULA E O MONWALK

2009-07-13T06:00:00.004-03:00

DUPLAS SERTANEJAS FANTÁSTICAS

2009-07-13T06:00:00.003-03:00

PRECE DAS MULHERES COMPROMISSADAS

2009-07-13T06:00:00.001-03:00

SONHO DO HOMEM IDEAL

2009-07-13T06:00:00.000-03:00

Método para Aumentao o Pênis

2009-07-13T05:45:00.003-03:00

FICHA PRA SÓCIO DO CORINGÃO

2009-07-12T07:58:00.000-03:00

MODELOS DE VIATURAS-Em alguns países

2009-07-12T07:37:00.000-03:00

FÓRMULA PARA SE TER PROBLEMAS

2009-07-12T07:31:00.002-03:00

Programa do Rô

2009-07-12T07:27:00.000-03:00

A Musiquinha do Gás

2009-07-12T07:25:00.000-03:00

Frase Verdadeira

2009-07-11T06:30:00.000-03:00

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno rolex, um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...

Dança do Ventre

2009-07-11T06:29:00.000-03:00

Desculpas para Beber

2009-07-11T06:26:00.000-03:00

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;

Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;

Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;

Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;

Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;

Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;

E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;

Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;

Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;

E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!

Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;

Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;

Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;

E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!

Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!"

Eu quero subir no ranking do BlogBlogs

2009-07-09T23:37:00.000-03:00

Se você está cansado de ver blogs piores do que o seu subindo horrores no ranking do Blogblogs e o seu humilde blog lá, estacionado na traseira do ranking, essa é a sua chance. Nós vamos te ajudar a alcançar os lugares mais altos do ranking que é referência em qualidade no Brasil. Essa é a sua chance. Grite para todo mundo ouvir: “Eu quero subir no ranking do BlogBlogs!”.

Não tem mistério nenhum. Chegou a hora de você deixar para trás aquele seu amigo blogueiro que alcançou a fama, sucesso e mulheres apenas postando imagens engraçadinhas, enquanto você, um jovem culto, mestre na arte da comunicação, não consegue nada além das visitas da sua mãe e da sua namorada. Chegou a hora de você figurar nas primeiras posições ao lado dos grandes nomes da blogosfera nacional.

A campanha Mamãe eu quero subir no ranking do BlogBlogs vai te colocar lá no topo, onde os melhores estão. Para participar é simples: Divulgue a campanha para o maior número possível de blogueiros. A cada post sobre a campanha, o blog em questão deve linkar os outros blogs participantes. Esse é o segredo do sucesso amigão! Links. Não importa se você é PhD em Física Quântica ou se aprendeu a ler hoje.

O esquema é linkar, linkar e ser linkado! Essa é a mágica da qualidade! Anote a sua posição atual e, ao final da campanha, olhe para trás e dê risada do quão medíocre você era antes dessa campanha. Não perca tempo, divulgue já para todos os seus amiguinhos. Não perca tempo. Link é relevância! Essa é uma iniciativa do blog Casa do Pirata e Riqueza Virtual

Blogs Participantes:

Casa do Pirata - Rede X-Downloads - Tela Quente.Org - Baixa Mp3 - Ki Gostosa [+18] - Dragon Pirata - Baixar Filmes Gratis - Leitura Digital - Gatas da Riola - Riqueza Virtual - Renda Software - Links Alta Tensao - Compartilhando Tudo - Baixando de Tudo - Mundo de Game - Downloads Hard Team - Casa do Malandro - Baixe Total Gratis - Downloads Pegasus - Tocantins Downloads - Rapid Downloads Games - Rapid Downloads Net - Xolita [+18] - Baixe Total Gratis - Ki Sacana - Nação dos Filmes - Aki Baixa Tudo - Jogos Para Cellular - Dj Zé Luis - Gatas da Riola

Para participar também, é simples! Basta você comentar nesse post , mandando o link da postagem sobre a campanha !

Se você não é cadastrado entre aqui e faça seu cadastro

Para quem aindanão entendeu é muito simples pegue todo este post aqui e coloque em seu blog depois me mande o link da potagem em seu blog para que eu possa conferir, logo em seguida vou add seu link aqui.
Com isso o proximo que vier a participar irá levar tambem todo o post com seu link no meio e assim sucessivamente.

Duvidas add msn: adm.casadopirata@hotmail.com

ENTERRO DO MICHAEL JACKSON

2009-07-09T22:05:00.000-03:00

Michael Jackson sem plásticas

2009-07-06T06:16:00.000-03:00

Se Michael Jackson não tivesse feito tantas cirurgias plásticas, seu rosto seria completamente diferente do que conhecemos hoje. Segundo o artista judicial Stephen Mancusi, da polícia de Nova York, ele se pareceria com o retrato acima. “Em geral, as pessoas ganham peso ao longo da vida. Algumas áreas do rosto, como o queixo e as bochechas, ficam com mais volume”, diz o artista.

Expressões usadas pelas mulheres…

2009-07-06T06:13:00.001-03:00

Você realmente sabe mesmo o que a Mulher quer dizer usandos essas expresões??

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando….": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os "Quatro Cavaleiros do Apocalipse"…

Juliana Paes

2009-06-28T20:24:00.001-03:00